La pression monte!!!!!

Bon, pour les copines, je vous vois déjà venir avec vos conseils, très bons conseils et votre réconfort extraordinaire mais ça fait du bien de le dire quand même. Je suis incorrigible mais bon tant pis!
Alors voilà, le jour J ou plutôt F comme fatidique approche. Le 3 et 4 mai, c'est bientôt. Ca va venir vite même beaucoup trop vite. Comme tous les ans.
Je suis une stressée de chaque instant mais là, c'est pire que d'habitude. J'ai les nerfs a fleur de peau et je suis tellement crispée que j'ai mal partout, pire qu'une vielle lol D'ailleurs rien que mes doigts: en ce moment, je collectionne les fautes de frappe, j'ai l'impression que mes phalanges ont été remplacées par des morceaux de bois. Encore plus tendues que la corde d'un arc. Ou comme les doigts d'Edouard aux mains d'argent (un film très sympa avec Johnny Depp). Bref, je m'égare.

Pour re-situer le contexte: je passe le concours d'instit pour la quatrième fois. Et c'est de plus en plus dur je trouve. C'est le genre de concours ou y a beaucoup d'inscrits et très peu de place! Les sadiques (voire sado-maso) regardent tout le temps combien y a de places mais moi je regarde après. Là même si j'en ai envie, je ne veux pas imaginer la poignée d'étudiants qui vont l'avoir. Tout ce que je veux, c'est en faire partie. Pour vous donner une idée: l'an dernier, y avait presque 4000 inscrits sur toute l'académie sur seulement 350 places environs!!!! C'est la logique concours: Tu bouffes les autres ou tu crèves! Et même si t'es un bon, y a toujours meilleur que toi!!!

J'ai l'impression que plus je le passe, plus c'est dur de mettre le nez dans les bouquins. Mon cerveau est en surcharge, il n'a plus de place pour stocker les cours. Je fais une indigestion. J'en ai eu plus marre cette année que les autres années. Et du coup, toute l'année, j'ai eu énormément de mal a me concentrer. Je suis déjà du genre très rêveuse et tête en l'air (une vrai tête percée lol) mais là, pffffffffff, vraiment dur. Pourtant j'ai pris des cours particuliers!!!
C'est un peu comme si vous aviez un bouquin à lire, assez compliqué. Au début ça va mais quand vous devez le lire sous toutes les coutures, plusieurs fois, ça devient difficile. Genre, vous relisez 15 fois le même paragraphe et vous comprenez de moins en moins. Bah ça me fait ça.
Faut dire aussi que je fais plein de trucs: je bosse, alors rentrée le soir c'est dur de prendre un deuxième boulot! Et je suis directrice de centres de vacances. Ca me prends beaucoup de temps et d'énergie aussi. Mais tout ça c'est un plus pour mon avenir professionnel alors je peux pas lacher. Avec tout ça, je ne me repose jamais. Je ne suis jamais partie en vacances!!! Je vais a la chasse aux sous alors c'est pas en allant en vacances que je vais y arriver. Mes dernières vacances datent d'il y a 8 ans et encore c'était une semaine en Bretagne avec la famille, on peut rêver mieux!! Donc cette année, je me sens usée par les révisions, usée par le manque d'indépendance, usée par le fait que mes amis habitent trop loin, usée aussi parce qu'a 27 ans, je suis toujours à la charge de mes parents (même si je les aime de tout mon coeur), usée par le manque d'argent et par la peur de l'avenir. Pas très réjouissant tout ça.

Alors voilà, je me fixe un objectif. Si à mes 30 ans (qui vont vite arriver) je ne l'ai toujours pas, je change de vocation.
Mais alors, ça va être méga difficile. Au fond de moi, je sais que je suis faite pour ça, j'ai toujours adoré travailler auprès des enfants. Mais voilà, le temps passe et c'est pas avec mon boulot a mi temps très mal payé que je vais avoir une belle retraite. Bah oui faut y penser.

Et en plus, mes parents aimeraient se reposer un peu. Je suis sure que si j'étais autonome financièrement, mon père pourrait enfin se mettre à la retraite. Il y est déjà normalement mais il a pris un boulot de prof de musique pour pouvoir subvenir à nos besoins. Il a plus le droit de se reposer que moi.

Du coup, si je ne l'ai pas cette année encore, plusieurs options auxquelles je réfléchis:

Option 1: garder mon boulot a mi temps grâce auquel je reste dans le bain de l'éducation nationale et en trouver un autre à coté, histoire de participer au budget familial. Repasser le concours aussi bien sur. Ca veut dire encore des révisions, et encore plus de boulot et encore chez mes parents!

Option 2: trouver un emploi a plein temps, un seul. Mais tout le monde sait qu'a l'heure actuelle, c'est dur dur. Et ca c'est le flou total. Y a rien de moins sur pour moi que de trouver un boulot. Et bien sur, repasser le concours, encore. Et tant que je ne suis pas sure de mon avenir a long terme, rester chez mes parents. Tout dépendra du boulot, si bien sûr, j'en trouve un!

Option 3: passer d'autres concours, tout de suite, comme éducatrice de jeunes enfants. Mais là le gros problême: Après il faut retourner à l'école et vu mon parcours d'étudiante, je n'ai plus le droit aux bourses. Donc, à moins de gagner au loto ou de demander un crédit (pas cool du tout ça) je ne peux pas.

Option 4: Epouser l'homme de ma vie, quelqu'un de très très riche et rester à la maison pour m'occuper de nos enfants. Mais bon faut pas rêver trop non plus.

C'est dur  comme situation. Je me sens coincée. J'aimerai l'avoir ce maudit concours mais mon optimisme commence à me lacher.. Y a des fois ou ça va, j'ai la pêche mais y a des fois, comme aujourd'hui, ou j'ai du mal a garder le sourire.  Je ne suis sure de rien alors ça m'affole. Je suis fatiguée. Pourtant je ne suis pas du genre paresseuse mais j'en ai marre.
Je ne veux pas qu'on croit que je joue les filles gâtées qui savent rien faire de leurs 10 doigts. C'est vrai, y a des gens beaucoup plus à plaindre que moi mais bon. Ca devient dur.

Voilà, désolée ça fait un peu "histoire d'une fille déprimée" mais j'avais besoin de le dire quelque part. Tout ce blabla, je n'en parlerai pas ailleurs, sur msn ou sur mes forums favoris parce que je ne veux pas vous saouler une énième fois avec tout ça. Même si je sais que vous avez envie de m'offrir du réconfort ou me botter gentillement le derrière (même ça ça fait du bien), plus besoin de le dire. Je sais que j'ai une place dans votre coeur d'amies et ça me suffit. Je veux pas non plus etre la pleurnicheuse de service. Je sais que malgré l'option que je vais choisir, il faut que je me bouge. Je ne m'apitoie pas sur mon sort mais j'essaye de lacher la pression ici, sur mon blog.

J'envoie un bisou très spécial à toutes celles et tous ceux qui ont une place spéciale pour moi. J'éspère que vous vous reconnaitrez...